我能听出来他声音的起伏中带着烦躁的情绪，好像真的只是一个误会，乔希看起来被折磨得很惨，是的，只是这样。种种迹象向我表明，他只是被姑娘们缠得无奈。

而我却高兴不出来。

他很自然地把鼻尖埋进我的颈窝，我能感受到他湿漉漉的鼻尖，正一点点渗湿我肩膀那块的衣衫。

我一时失语，反复劝自己，不过是一场短暂的、引人误会的追逐而已。

我不在意他跟别人一起玩时比和我在一起时还要开心，只要他在我身边时，不要变一种样子，不要忽略我。

可此时此刻他回来了，尽管他对我还和之前一样，我却越发贪心。

我竟然会因为乔希有了自己的生活而感到煎熬压抑。

见我没有回应他，他开始烦躁。

“为什么不理我？”

我心里憋着气，一言不发。

为什么不理你，你心里不明白吗？

直到他报复性地咬了一口我的肩膀，刺痛拉回我的思绪，我才逐渐冷静下来。我抬手顺着他的肩背、脖颈、后脑勺轻轻安抚：“怎么了？””

我报复他的方式竟然只是像一个无情的大好人一样，不搭理他，装作大度，表示我不在意。

再日后偷偷对他更好一些，给他别人没给过他的好，妄想他因此得到不同的感受而觉得我是独一无二的那个。

如果他是一条狗的话，我希望我是他的主人。链子在我手中握着，他不得不只对我表忠诚，这样我才能放心他不会离开。

他在我颈肩蹭了很久，最后吐出一句：“我想回家。”

也许他意识到这是我最后的时光，不想让我为难。

没等我回答他，他又改口了：

“我们能早点回家吗？”

我默然点头。

可如果他真的像我想的那样变成了一条狗，而我成了他的主人，我一定会不忍心那样对待他。

我希望我的狗是自由的。

我只要他的心坚定不移地、心甘情愿地留在我身边就好。

如果他不愿意，我也只会放走他，暗自忧伤。

如果他回来，我就摸摸他的脑袋，爱抚他的脸颊，告诉他欢迎回家。

当然在他离开的那段时间，我的心不可能保持平静无波澜。

我会非常痛苦。

回去的路上他总盯着我看，目光沉沉，害得我走路不稳，好几次差点摔倒。每一次他都能精准扶住我，然后又以一种想要吃了我的表情盯我，语气带刺地怪我走路都不会走。

我有些生气，跟他争辩：“你能不能不要总是盯着我？就是因为你总盯着我我才容易摔。”

“那刚才怎么不见你摔？”他语气带刺。

我不知道他指的是梅朵。

好吧，这点我也有问题，但我又不是上帝视角。

我的心情沉浸在他惹我烦躁又反过来指责我的情绪里。明明我更有生气的权利好吗？我都没有说什么。

我生气的原因无非就是气自己在意他，也气他让我在意，而轻易牵动我的情绪。

而他却非要得寸进尺地想让我生气。他知道我生气后紧接而来的是内疚，难过，他是故意的。

我们当天爆发了认识这么久以来的第一次争吵，整夜冷战，互不搭理。

但神奇的是我却没有感到自责内疚，反而觉得庆幸。

至少他愿意跟我吵，而不是初见时，那副万事漠然、事不关己的样子。

我简直是疯了，竟然这样想。

他可能真是一条狗，我被他咬得感染了狂犬病。