比这更频繁。

中国一年仅法定节假日，就有十一天。

温令仪也曾问过我，我这边偶尔响起的男声是谁。

都被我敷衍过去。

我是个天生的骗子，温令仪又对我言无不信。

事情当然不是如我说的那样简单，要想瞒得滴水不漏，需要有高超的技巧、丰富的经验、强大的心理素质。

战战兢兢，如临深渊、如履薄冰，我像一个走钢索的人，在深渊之上，保持胆战心惊的稳定。

一般人面对这种情况或许早已崩溃，我却需要这种刺激感续命。

本以为这样的生活可以一直持续下去。

直到，温令仪向我提出分手。

那一次她回国，我公公六十大寿，我是真的没办法去。

电话里，我故技重施，哭着挽留她。

或许是我的小鸟在外面见识了世界的广袤，我这片小小的土地，已经不再足够她栖息。

第一次，不管我怎么哭都没有用。

她那么坚定、那么干脆。

真的要就这样结束吗？

温水煮青蛙的生活让我早已学会平静接受我生命中所发生的一切。

不论是好是坏，只冷眼旁观，仿佛局外人。

甚至比局外人还冷酷，还无情。

而那次，我再也无法置身事外。

那是我第一次为她那么勇敢，第一时间买了去C市的机票。

别说是梁青父亲的六十寿辰。

就算是世界毁灭也跟我没有关系，我只想见到她。

我还没想和她结束。

最终，我如愿见到了久违的她。

我们如从前一样，激烈地亲吻、疯狂发泄对彼此的思念，我任由她对我索取，任由她在我身体里沦陷。

温存过后，她终究还是心软原谅了我。

为了稳住她，我再一次向她承诺，再等一等，我会去她身边。

当然，我是个骗子，说话不算数的。

而在一拖再拖的消磨中，我相信她总会放下期待，接受现实。

如果她忍不住再闹。

我只要哄一哄她，她总会回到我身边。

一切都在我的掌握之中。

唯一的败笔是梁青，因为我在床上的表现近年来愈发冷淡，他已对我产生了怀疑，这一次回C市说什么都要跟我一起。

所以我辛辛苦苦隐瞒多年的东西，终于大白于温令仪面前。

她从酒店套房逃离的样子很狼狈。

我第一次从一个人的背影中看出了心如死灰。

·

C市的秋冬交际，阴雨绵绵，细雾朦朦，似女孩哭泣后仍弥漫着水汽的眼。

咖啡厅隐私的角落，温令仪坐在我对面。

你可能想不到，是她主动约我见面。

在我无数次试图联系她无果后。

“所以，”温令仪说话时带着浓重的鼻音，“是什么时候的事？”

我张张口，嘴唇很干，突然对骗她感到厌倦。

桌上的手机震动了一下，弹出来显示为“青”的未读消息。

心里烦躁更甚，我将手机屏幕倒扣在桌面。

一只纤细白皙的手径直伸向我的手机，在我反应过来之前手机就已经到了温令仪手里。

“密码？”温令仪微红的眼睛看着我，“不说以后就别想再见我。”

我只能如实地告诉她密码。

跟梁青之间长达十年的聊天内容，我不知道温令仪看了多少，只知道她看了很久。

久到外面的天光变得暗沉，彻底凉透的咖啡液面开始干涸。

我无意识一支接着一支地吸烟，等待审判的来临。

“祝扬，你真恶心。”她评价得简短。

“令仪，”我吐出一口烟，“女人总归要结婚嫁人。”

“不要在意那些，”我恳求她，“不要离开我，继续跟我在一起。”

“你怎么敢说这种话？”温令仪似乎被我的无耻所震惊。

“我多希望你了解我，”我发现我拿烟的手在抖，“又怕你了解我。”

“别离开我，好不好？”我再一次恳求她。

“贱人。”她咬牙切齿地看着我，手伸向了桌上的咖啡杯。

来吧，像往常一样，将咖啡尽数泼在我身上、将复古花纹的陶杯摔碎在我脚边、抓住我的头发、扼住我的咽喉。

对我歇斯底里，对我痛哭流涕。

然后，令仪，你会痛苦、你会后悔，你会为你对所我做的一切自责。

于是像从前一样，你会再次原谅我。

我太了解你，太知道该怎么控制你。

也太知道如何让你爱我爱到无法自拔。

我知道你面具下不为人知的样子，掩藏在你温柔娴静的脸孔之下，丑陋的、不堪的，是你对我的贪、嗔、痴。

对我无遗展露你动物的那面，掠夺、攻击、侵占。

令仪，我太爱你的那副样子。

如此自控不能，如此执迷不悟。

你是个单纯的人，想打破你的面具，只需诋毁你的爱就已足够。

“难道你能放下你所拥有的一切，义无反顾地跟我在一起？”我回归滴水不漏的平静，“你应该能理解我。”

我向来承认我是被他们驯化得软弱的人。

父母在他们各自原生家庭的熏陶下和婚姻经营中的博弈中，早已谙熟那一整套的精神操控办法。

情感绑架、孝道压榨，持续性的贬低与否定，有条件的爱。

当然，还有经典的内疚叙事和“牺牲者”人设。

长期的，无孔不入、水滴石穿的精神操控。

为了美化，披着儒学、孝道的皮，要君君臣臣父父子子，要三从四德、夫为妻纲。

在我意识到他们的手段之前，就已被驯化。

以至于，我像个斯德哥尔摩患者一般，总希望从他们身上寻求爱与认同，总不自觉依赖他们。

令仪，跟我同病相怜的你，应该能理解我的软弱吧？

就只是想想我会失去从他们那里得到的一切，工作、社会地位、财富、美满家庭幻象，甚至还有一点可怜的爱。

已足够使我恐慌得手脚冰凉、喘不过气。

“我能放下，”温令仪冷笑，“放不下那些东西的就只有你。”

温令仪并没有如我所想的那样，用咖啡将我浇湿。

她只是端起那杯凉透的咖啡，低头抿了一口，因为苦皱了皱眉。

在国外的独立生活似乎真的让她成熟了许多。

成熟到仿佛只有我被时间留在原地，再抬头只能看见她向前的背影。

我望着她低下去的头，感到窒息。

听说明代有一种刑罚，名目雅致，叫作雨浇梅花。

犯人的躯干被死死固定在刑床上，而后，浸了水的黄纸便覆上来，一层，复一层。

带着湿冷的重量，严密地封住口鼻。

犯人胸膛在绝望中起伏，却只让那死亡的吻更为贴合。

直至最后一丝微弱的挣扎，归于永恒的静默。

没有瞬间的剧痛，只有气息被一寸寸剥夺的、漫长的凌迟。

我至今为止的人生，都是雨浇梅花。

自结婚之后，我越来越少戴项链和穿高领衣物，因为怕自己真的会窒息，我一向惜命。

现在，最后一张浸透的桑皮纸覆上了我的口鼻。

其实我一直在让自己适应窒息的感觉，不挣扎、不反抗，不徒劳耗氧。

让窒息成为一种习惯。

现在我突然发现，这么多年来的妥协换来的只有慢性死亡。

人无法做到不依赖氧气生存。

当脖子上那只无形的手越收越紧，总有一天会缺氧而死。

令仪，你不能离开我。

你是我凄风冷雨人生中稀薄的氧气。

“令仪，”我用手紧紧扼住自己的喉咙，大口吸入空气，“我知道你爱我，你不会离开我的。”

颈动脉在我指腹下跳动，艰难地让空气挤进我的气管。

我已病态到痴迷于窒息间呼吸的快感。

“求你，”我第三次恳求她，窒息让我眼眶发红，眼泪止不住流淌，而这次并非出于我的伪装，“别离开我。”

或许是我的眼泪再次打动了她，也可能是我这副病态的样子吓到了她，温令仪走到我面前，俯身掰我掐着自己脖子的手。

我趁势抓住她手腕，仰起脸捕捉她的嘴唇。

却被她厌恶躲开。

“除非你离婚，好好跟我在一起。”温令仪提出自己的条件。

“不可能的，”我紧紧扣着她细白的手腕，“离婚跟你在一起，你能给我什么？”

我可以像原来一样骗她，说些她爱听的话，可是我没有。

就像我前面说过的，我已经对骗她感到厌倦。

“你的父亲能接受我跟你在一起吗？”

“你想让我跟你私奔吗？”

“别傻了。”

“我们继续像现在这样在一起好不好？”

说完，我再次尝试去亲吻她的嘴唇。

“为什么不可以呢？”温令仪将我重重推开，“难道我们非得依赖父辈生存？我们一起创造我们的未来，不好吗？”

真天真呢，我的令仪。

“念大学时你应该住学校宿舍，”我忍不住嘲讽，“这样你就不会活得这么悬浮。”

“家里让我们念的专业，是为了让我们去社会上好找工作吗？”

一个经济学、一个艺术史，转行做销售能有人要已是谢天谢地。

我早已习惯了锦衣玉食、养尊处优，不会跟谁去过苦日子。

“就连你以后，”我顿了顿，“也会跟我一样。”

“女人到最后总是要结婚嫁人的。”

“以后我们背着各自的丈夫偷情，多好，多刺激。”

我说话的时候，一直观察温令仪的表情，看她脸上表情变得扭曲。

像我一样，扭曲，脸上挂着泪，嘴角噙着笑。

“你知道吗？”温令仪的手扼住我的喉管，我顺从抬起下巴，“我无数次幻想过跟你的未来。”

动作是我喜欢的强势，说话却那么软弱。

她没有如我所愿地加重手上的力道，只是用指腹轻轻摩着我自己留下的肿胀瘀痕边缘。

“幻想你给我戴上戒指、披上婚纱。”

“呵呵。”她被自己的话逗笑，“你现在肯定在心里笑我庸俗。”

“祝扬，你不可能知道我有多爱你。”

“以后，你也不必知道了。”

说完，她松开了手，整个眼睛血红，拿起自己的包准备转身离开。

“最后不打个分手炮吗？”在她经过时我拉住她的手。

“不用，”温令仪甩开我的手，没回头，“祝扬，你让我觉得很脏，很恶心。”

没想到这样都没能激怒她。

我只能目送她离开。

她的背影像北方冬天树上仅存的单薄黄叶，在寒风中无助瑟缩。

令仪，你不能怪我骗你。

真话没人爱听。

你看，这就是我说真话的下场。