但在温令仪面前，我可以完全放空，卸去伪装，就像她在我面前，也可以展露全部的自我一样。

因为我们的家庭条件相当，我不需要小心翼翼地维护对方的自尊心，也不用担心被认为是“高高在上”或“有优越感”的。

这种相处模式让我觉得放松。

发自内心地说，我是喜欢温令仪的，喜欢和她相处的。

朋友间的喜欢。

只是为什么人与人之间的情感联结，最终总是回归性缘化叙事？

就连温令仪，同样不能免俗。

我说过，我是恐同的，这让我对她感到恶心。

却又无法割舍这段关系。

因为我太孤独了。

只能硬着头皮跟她继续相处下去。

·

元旦节那天晚上，温令仪还是忍不住跟我表白了。

西餐厅里，空间私密，烛光摇曳，钢琴声低缓如同情人私语，从昭华大厦67楼的浅灰色幕墙玻璃往外看去，万家灯火尽收眼底。

世界显得渺小，芸芸众生如同蝼蚁。

点完菜，我正望着窗外发呆，手机震了一下，弹出来梁青的元旦祝福和大额转账。

“你在回谁的消息？”温令仪坐在对面问我，有些不满。

“我妈。”我将手机屏幕倒扣在桌面上，避开她探究的眼神。

在大学里，我给自己营造的是单身人设，尽管我跟梁青已经订婚，是一段正当的恋爱关系。

只是，一个留着红色大波浪，做着红色美甲，将嘴唇涂得猩红的女人，有个父母之命、媒妁之言的未婚夫……

听起来实在无趣。

吃饭途中，侍应生用银色餐车推着一束巨大的玫瑰花走了过来。

那已经不是普通的花束，庞大到几乎遮住推车后的人影。

我只能看见一双小心翼翼挪动的黑色皮鞋。

极近距离下，几乎是一片怒放的红玫瑰花海，深红花瓣边缘泛着天鹅绒般的光泽，层层叠叠令人眼前发黑。

这么多，999朵？

浓郁的玫瑰香瞬间盖过食物的香气。

我心里咯噔一下，没了胃口。

“姐姐，”她推过来一个印着巨大Chanel的纸盒，“我喜欢你。”

“你可以做我的女朋友吗？”

平心而论，温令仪跟我门当户对，长相、身材、学历都没得挑，性格不错，跟我还有共同语言。

如果她是个男人，我想我会考虑答应她的。

但温令仪毕竟不是个男人。

所以我只能告诉她：“对不起，我不是同性恋。”

温令仪看起来很平静，依旧自顾自地说：“可是我喜欢你。”

像是没听见我的回答。

“我也喜欢你。”我说，“可我不会爱上一个女人。”

“你怎么知道你不会？你会爱上我的。”温令仪来抓我的手，“你主动吻过我，那天晚上。”

够了！

我躲开她的手，向后靠在椅子里：“那是意外。”

那真的是一次意外，那天晚上我喝醉了，什么也不知道。

温令仪说我吻了她，可是我觉得她在骗我。

我会爱上她？

她的自信令我想要发笑。

“令仪，”我的右手在左胳膊上无意识地掐着，“别这样，就继续做朋友好吗？”

“我不想失去你这个朋友。”

这句话不知道为什么让温令仪难过了。

尽管她低着头，我还是看见了她泛红的眼眶和抿紧的嘴唇。

“好。”她答应我，“礼物你还是收下吧，你知道这对我不算什么。”

“就当是……朋友送你的。”

那顿饭在一种诡异的沉默中结束了。

当然，作为朋友，我收下了她的礼物，也给了她对等的回礼。

·

大一的时候我开始泡吧，大二的时候我吸烟成瘾。

大三的时候难道我要成为一个女同性恋？

尽管我叛逆、堕落、表里不一，像一个从内部开始腐烂、外表却依旧光鲜的精品苹果。

但我自认为是一个正常人。

温令仪让我感到愤怒。

她竟然敢假定我会爱上一个女人。

我要惩罚她。

虽然我不是女同，但是我知道这个圈子里“爱上直女”似乎是个永恒的魔咒。

还有一个“不要爱上直女”的警世箴言。

这很可笑不是吗？

女同性恋之所以被称为女同性恋，当然就是指会爱上女人的女人啊。

直女也是女人，温令仪爱上我再正常不过。

但她的爱对我来说，是一种玷污。

她理应受到惩罚。

·

告白的失败似乎没让温令仪感到尴尬，她依然一如既往地黏着我，眼神变得愈发迷恋和狂热。

我开始勾引她，一本正经地勾引她。

不用怀疑，我当然是直女。

只是这么多年来，我早已习惯做让我自己恶心的事情。

勾引一个女人，没什么大不了的。

作为直女，虽然我勾引温令仪，但是于情于理我不该被谴责。

毕竟，我已经拒绝过她的表白了，所以如果她有什么不该有的想法，全都该归咎于她自己的心猿意马和想入非非。

我只是个不知道尺度的、无辜的直女罢了。

就算我把她当佣人一样呼之即来、挥之即去。

那也是她自己作践自己，是她自作多情。

我已经明确拒绝过她了。

尽管，在图书馆，我们窝在同一张单人沙发里看书时，因为要保持安静，我不得不贴着她的耳朵跟她说话。

来月经的时候，我会拉着她的手放在我的小腹，装作痛经。

在她校外的公寓卧室，我会脱得只剩下内衣，窝在她怀里跟她一起用投影仪看老电影。

我无数次装作不经意地用指尖擦过她的手背、亲昵自然地拉住她的手、随手拿起她的水杯留下我的唇印。

我会大大方方地拥抱她、搂住她的腰，甚至坐在她怀里。

女同性恋，应该会对女性的身体产生欲望，我想。

在温令仪呼吸变得深重、眼神变得晦暗、身体变得僵硬，心跳也不受控制的时候……

我常常在想。

她是不是对我产生了欲望？

那种下流的、可耻的、原始的欲望。

想一想，就令人作呕。

又令人兴奋。

不知不觉中，我好像烂得更严重了。

我一直知道自己是个烂人，遇见温令仪之后更是烂得无可救药。

因为每次当我怀疑温令仪对我产生欲望的时候，我都想把手伸进她的内裤检验她到底有没有湿。

如此虚伪、阴暗、病态的我。

下流的脑子里就是在想这些东西。

这当然不是一个正常人会想的东西。

·

“你在听什么？”温令仪自然地摘掉我的一只蓝牙耳机戴上。

就算天空再深看不出裂痕

眉头仍聚满密云

就算一屋暗灯照不穿我身

仍可反映你心

“暗涌。”我回答。

让这口烟跳升我身躯下沉

曾多么想多么想贴近

你的心和眼 口和耳亦没缘分

我都捉不紧

我们面无表情地沉默听歌。

沉默是我们的日常相处模式之一。

就像她一直追我，我一直若即若离。

她一直表白，我一直回避。

温令仪算是什么？我的舔狗？我喜欢她围在我脚边打转的样子。

我又算什么？绿茶？我知道我在吊着她。

别骂我，这其实是温令仪的荣幸。

多的是人排着队想给我当舔狗，而我甚至都不会给他们这个机会。

害怕悲剧重演 我的命中命中

越美丽的东西我越不可碰

历史在重演 这么烦嚣城中

没理由相恋可以没有暗涌

“歌很好听。”温令仪垂下眼去。

我知道她在看什么，她在看我的腿，我今天穿了黑色丝袜。

Chanel的双C logo很明显，丝袜透肤度中等，看起来应该是性感而非低俗。

“今天晚上一起去看音乐剧吗？”温令仪眼神从我腿上移开，我看见她喉咙动了动。

“今天晚上有事。”我无意识地用指甲在大腿来回划动。

“什么事？”温令仪追问。

咔嗒一声响起，我忍不住点了支烟。

虽然我是个恶劣的人，喜欢恶意接近温令仪，看她失控。

看她在我围出的猎场中横冲直撞，直至伤痕累累。

就像我的人生，被圈养、被框定，四周都是看不见的围墙。

只是我早已聪明地学会不再挣扎反抗。

也就不会撞得头破血流、浑身是伤。

我一边给温令仪划出不可逾越的界限，一边又不断诱导她犯错越界。

父母从前看我挣扎，是不是也像这样？

但我今天晚上，不是特意为她穿的丝袜。

而是梁青今天晚上要来找我。

其实我再去爱惜你又有何用

难道这次我抱紧你未必落空

仍静候着你说我别错用神

什么我都有预感

“我表妹难得来C市旅游，晚上我要带她去滨江路看夜景。”我又撒谎了。

我是个骗子，天生的骗子。

对我而言，骗人如同喝水一样寻常。