那一次突然想要写给他情书的姜清落：

这是一封蓄谋已久的散场信吧。从第一天开始写，就知道会有散场的那一天。没有人会陪你一辈子的。我知道。我真的知道。

以往写信总是想问一些有的没的的问题，现在也依然会想问。姜清落，如果上帝托梦告诉你，我是你的幸运男神，你会不会尝试着接近我？开玩笑啦，希望没有臭鸡蛋来砸我。当然，这是不可能的，我自认为一点男神的风范也没有，连男神的边都傍不到，而且离得很远。

那么，我写了几十封的信，你有没有一点点想念我呢？当我把给你写信写成了一封习惯，你有没有把我的到来看成一种习惯？有没有把我写给你的文字看成一封习惯？

今天注定是要煽情的。如果你没有掉眼泪，我会觉得自己写的很失败，表达的也很失败。我为姜清落掉过眼泪，可是姜清落却没有心疼过我一点点。

这也许就是喜欢与不喜欢，选择与不选择的悲哀之处吧。

在大家都考虑客观外界因素的时候，我喜欢考虑个人本身与内心的世界。喜欢一个人，想和他在一起，就要考虑时间、地点、范围、距离、家境、财富、性格、相貌……我也会考虑，但更多的还是遵着自己的心里想法。大概是有点中二，不着调，不务实，只幻想，注重精神追求，不活在现实里，不懂柴米油盐。

喜欢一个人，真的要考虑那么多吗？那个样子真的还是喜欢吗？考虑的那么多明明是过日子的吧。你怎么知道，你们一定能够在一起过日子呢？

倘若真的能够在一起过日子又怎么了？没有钱可以两个人一起赚啊，没有房子可以先住个小房子，一点点好起来，没有车，为什么一定要有车？其实车也没有那么贵是不是，只是你希望一切都是名牌。有气势，有气场，大牌阔气有面子。

有时候生活还真是需要你，不要面子，面子是给别人看的，不是自己的。当你很有面子的时候，你的生活也不属于你了。你活在别人为你建造的，华丽而璀璨的世界里，你不在自己的世界了。每个人自己本身的世界，是很平和简淡，饭够吃，钱够花，两个人在一起每天都能有笑容，有进步的事情，有温暖，彼此感觉到对方的贴心，就够了。这些就足以让你平和简淡的世界华丽璀璨起来了。

那些没有说出口的话，平时也羞于写出来的话，今天是想着要说出来的。其实心里也没底，自己究竟能不能说出来。谢谢姜清落陪我这一程，也谢谢我自己坚持到今天。

其实我不想感谢现在的你，很感谢的应该是以前的你，可是现在的你和以前的你，是同一个人啊，所以“谢谢你”这三个字，还是要落在正在看我的信的你的身上。

我已经不想再说那些已经说过很多次的话了，再说的话，我自己都疲惫、厌烦了。你也会很讨厌的。

为这一天的到来，我很早就开始准备了，但是并没有耐心等着这一天的到来。我并不知道这一天会具体落在哪一天，一开始写信的时候我就在想，应该找个好日子，可是哪一天才是好日子呢？人生的每一天都是上帝送的财富，每一天都是一份特别的礼物，失去了，就不会再回来。我放弃了选择具体告别的那一天，也不说再见。因为我总觉得再见有两个意思，再见再不会见，再见还会再见到。鉴于我个人的这一点理解，我选择不用“再见”这两个字。

我还记得刚写信的那几天说，励志要写一封很长很长的，要让你在直播时就感动的落泪的信。我想很长很长，我是做到了，但是感动的落泪，我不知道，我有没有做到。虽然我感觉是没有做到，可能感动的是我的眼泪。

陪伴啊，陪伴这两个字有着一种执着与不舍的默契。

沉默的你，看着我独自走在这条考研之路。还不知道结果，但是我大概能知道那个不怎么令人开心的结果，我不想去管结果了。这一路，我所经历与感受的，还有这一份文字，我觉得还是幸运的。如果非要做比较的话，我比那些只走路的人，多了一份开头的两个月有你陪伴的幸运。