后来我大学开学，他来我所在的城市出差，带我去游乐场玩，给我买衣服，带我吃各种好吃的。

我喜欢上了他。

我心里想，他应该也是喜欢我的吧。

于是在他后来再来找我的时候，我向他表白了。

他听到后神情挣扎，沉默了好久才对我说：“我们不能在一起。”

我听到了“不能”两个字，而不是“我不喜欢你”这种说法。于是我问：“为什么是不能？”

他叹了一口气，凝视着我说：“我有老婆。”

刹那间我感觉自己被骗了，甚至有种被侮辱的感觉。不过不是被他侮辱，是被自己侮辱。

他是有老婆的，他根本就不喜欢我，一切都是我的单相思，他只是因为心肠好，所以对18岁的我施以援助，就像他自己所说的那样“大人是有帮助小孩的义务的”。而我却可耻地把这种好心当成爱情，甚至差点当了第三者。

于是我羞愤地跑掉了。回到宿舍就删除了他的联系方式，但我舍不得拉黑他，暑假夕阳下他的侧影一直在我脑海中浮现。那天我抱着手机睡着了。

第二天醒来发现十几个未接来电，虽然没有显示名称，但是那串号码早就烂熟于心了。我知道是他。

他也发来了一条很长的短信。他问我有没有事，还说我年纪还小，很多事情还不懂。

我犹豫了很久，回复了他“我没事”。

他说他仍然愿意做那个可以为我解惑的大人。我当时觉得自己真的很幼稚，同时也很后悔，因为我自以为是的突兀告白，让我们的关系变得非常尴尬。

我没有办法面对那样的自己，于是后来半年的时间我从来没有主动回复过他的消息。但是他仍然每天都会问我早安晚安。我几乎养成了一种每天看他消息的习惯。

那半年期间，我跟同校的一个男生交往了，并且把自己的第一次给了他。我想我把自己看重的东西给了那个男生，是不是能忘记他。

不过交往了两个月后因为那个男生出轨而分手了。说实话，当时听说他出轨，我心里竟然松了一口气。

我知道我真的很坏，我真的很可耻，我是个□□。

或许日子可能也就这么糊里糊涂过下去了，直到我生日那天的傍晚。

他发消息告诉我他离婚了，他此刻就在我的宿舍楼下。

我当时心里有种可耻的高兴。我知道这样非常可耻，但是我的确是跑着下楼的。

我一出宿舍大门就看见了他，他朝我笑着，手里提着一个蛋糕。

他说：“生日快乐。”

没有人知道那天是我的生日，甚至我的父母也忘记了，但是他来了，他对我说生日快乐。

我拼命忍住眼泪，拼命忍住想扑进他怀里的冲动。

我问他：“你真的离婚了吗？”

他凝视着我，重重地点了点头。

他说他跟他老婆早就性格不合了，其实跟我认识的时候就已经在协议离婚了，但是财产分割上有很大分歧，迟迟没有达成统一。

虽然事实离婚了，但在法律上没有离婚，所以他当时不接受我的表白，因为觉得对我不公平，也不尊重我。

可是他实在想跟我在一起，他等不了那么久了，于是他同意前妻提出的财产分割方式，只为了能快点离婚跟我在一起。

现在他终于离婚了，他要正式对我表白。

我感动地流下眼泪，那晚我们就在一起了。

后来他问我是不是第一次，我不想骗他，于是说不是，那半年的时候我谈了恋爱。当时我觉得自己很羞愧，他那半年为了我跟他的前妻周旋，我却跟别人谈了恋爱。

他没有生气，只是很失落地离开了，我在房间哭了很久。再次听到门响的时候他回来了，还买了一条项链说是送给我的礼物。

他一边温柔地给我戴上项链，一边说虽然很多男人都在意自己的女人是不是处女，但是他会努力让自己不在意，他知道现在是新时代了，不应该在意这个。

他还开了个玩笑说：“给我们这种上一代人一个思想成长的机会。”

过了一段时间，他又提到了这件事，他说他有一个兄弟发现自己的女朋友不是处女，直接崩溃了分手了。但是他不会，因为他爱我，他愿意为了我成长。

我每次对着镜子看到我脖子上项链的时候，就会想起他为我做出的改变和让步。

我想他真是太爱我了。

后来我们异地恋谈了四年，在大四快毕业的时候，他跟我求婚了。

我很高兴地去见了他爸妈。但是他爸妈很不喜欢我，把我带的礼品全都扔出来了。

但是他说他会劝他爸妈。