他带我来到了一处半山腰上，那里的景色透着乡野的纯朴，而我却想着。

我想，他的头发是柔软的黑色，鼻头孤度略弯，嘴唇红润而饱满，他笑起来应该是金黄色的，和太阳一样，他的底色应该呈纯白，神圣又纯洁，要再点缀一点黑，那是我留下的印迹。

想教他画画，想握着他的手，想把他圈在怀里。

我这样想着，我这样做了。

那一刻，时间似乎静止了，整个世界只剩下了我与他之间的呼吸，和交叠的心跳。

“微绫，你喜欢我吗？”

“真的没有吗？真的一点点都没有吗？”

我不喜欢他。

一点也不。

冬季的一个夜晚，他去参加朋友的生日聚会了，而我又拿出了母亲的画像。

每次画画都像是一种折磨，但我又无法克制地去动笔，像一个痛苦矛盾的自虐狂。

而他的电话就在这时打了过来。

他应该喝了酒，醉意从那头透过手机传了出来，他问：“微绫，我喝醉了，你能来接我吗？”

我现在不想去见他，因为手上又多了两条划痕，我不想被他看见，于是告诉他他打错人了。

可他喝醉了，如果没人管他怎么办？

他会找不到回家的路吗？

而我的身体已经快脑子一步，穿上衣服，出门去了。

我看见他从酒店门口跑了出来，蓬松的头发一跳一跳的，彰示着主人愉悦的内心。

他醉得不轻，一踉跄，差点摔了，被我捞了起来。

他环住我的脖子，脸扎进了我的怀里，声音比以往都要柔软：“微绫，你来了。”

“嗯。”我脱下大衣外套给他披上，问他，“你喝醉了？”

“醉？”他小声嘟囔，“我才没有醉，我酒量可好了！”

他没动，我也不动。我和他难得有几次亲密接触，我很贪恋这种求之不得的温存。

他突然小声啜泣起来。

我捧起他的脸，发现他竟然哭了，我不会安慰人，只好笨拙地替他抹去眼泪，问他：“怎么哭了？”

他委屈地说：“微绫，我好累，我快要放弃了。”

放弃，他怎么能放弃？

他不能离开，我要让他留在我身边，我要让他一辈子留在我身边。

“许之艺，我改主意了，我想把那幅画送给你。”

他没应声，细长清浅的呼吸从怀里传来，我低下头，发现他已不知何时睡着了。

我认命，把他抱回家里。

可他就连醉了睡了也黏人地紧，躺在床上死死撞着我的衣角。

“床给你睡，我出去睡沙发，好了松手。”我轻轻拍了拍他的手背。

他呢喃了句什么，身一翻，双手抱住了我的手臂。

“听话。”我不敢太用力推开他，也知道跟一个没意识的醉汉讲道理属于白费口舌，但还是自言自语似的告诉他，“你这样容易引火上身知道吗？”

他猫似的蹭了蹭我的手臂，最后一丝理智也被消磨干净，鬼使神差的，我掀开被子也躺了进去，抱住了他。

他挺高的，其实，但跟我比起来又显小，小小地缩在我的怀里。

他的身上有酒精和洗涤剂混合的味道，被体温烫地从衣袖间四散开，我好像也有点醉了。

他呓语着喃喃：“微绫。”

“嗯，我在。”

“微绫。”

“我在。”

“你喜欢我吗？”

“我不喜欢你。”

月光透过窗帘的缝隙，迈着静悄悄的脚步，低身轻轻吻在他的眉心，他裹着一层银纱，显得静谧详和。

我说：“但我爱你。”

回答我的是绵长的呼吸声。

以及月光对我自作多情的嘲笑。

抱着他，竟是一夜无梦。

我比他先醒，掐着时间悄悄把病例单塞进了我的大衣里，扔在了地上。

这是我能留下他的最后，也是唯一的办法了。

我去外面买早餐回来，听到屋内的动静，就知道他醒了。

我打开门，看见了病例单从他的手里脱落。

我的计划奏效了。

但还不够，我想我得再加把火.

“许之艺，我想我活不到春天了。”

救救我吧，许之艺，我想要你的一生，你的永远，救救我吧。

这是一场豪赌，赌输了我大梦一场空，赌赢了我就会拥有一切。即使知道他的执着与温柔，可我还是怕，怕他真的转身就走，走得无欲无求。

我似乎赌输了，他跑了。

也好，至少我不用越陷越深，这是好事，不是吗？

我的手臂上还残留着他刚刚触碰过的温度。

他走了呀，就这样走了。

我麻木地靠在沙发上，盯着外面的天空。

没什么好看的，老房子拥挤成一团，从窗户往外看，只有被氧化呈棕色的老旧电线，和剥落了墙皮的老房，流露出残淡的内里。

他走了也好，他留在这，我只会害了他，他从没在我这得到过什么，连一句好听的话也没捞到。

他图什么呢？他又为什么要对我这么好？

他走了，我又该何去何从？

心头好像空了一块，冷气不断充斥进去，连同血液也被冻得麻木。

我想他了。

无时无刻不在想他。

母亲说，喜欢和爱是不一样的。喜欢，是我想和他在一起，我想他来到我身边；而爱，爱是我希望他平安喜乐，健康无忧。

我不喜欢他。

我爱他。

对，我爱他，爱是祝福，是放手，走与不走都是他的自由。

我尊重他的自由。

可是门开了，我看见他逆着光站在门外，竟比光都要亮上几分。

他把家里所有危险的东西都做了防护，大抵是怕我再自残。

“许之艺，你是在救我吗？”

他眉眼弯弯地笑了：“对啊，微绫，我在救你。”

“我要让你活过每一年的春天。”

他的话语轻而有力，重重陷进心里。

他的脸明媚张扬，犹如春天般美好。

我想，我快要溺死在春天里了。

他防着我再度自残，带我去看这世间美景，让我教他画画，我想，美好一词便是为他所创造的，独一无二的。

我不用去赏这世间风景，最美的那个人一直在身边。

我手上的伤疤渐渐结痂，脱落，淡化了，再也没机会添上新伤，不用刮骨疗毒，我就忘了任秋白这个人。

任秋白离开后，我仍试着用左手画画。我很喜欢画画，它是我毕生的一切。可那些曾经的同学们开始嘲讽，阴阳怪气，落井下石，我身边除了任秋白也再没谁了，如今任秋白走了，我便是一座独立漂泊的浮岛，融不进大陆，也只有老师婉惜我，鼓励我，让我坚持下去。

可屋漏偏逢连夜雨，母亲生了一场很大很大的病。

我们家是穷苦人家，母亲一人抚养我长大，还好我是特招生，一年到头学费基本不用花钱，但家里没什么积蓄，我没法，只好退学，开始四处奔波打工赚钱，但这一点钱根本不够，我只能一份时间掰成两瓣来用。

每天听着母亲痛苦又压抑的闷哼，我的心就像是一片一片地撕碎了，而我要趁着日出前把它们重新拼起来，赶着去上班。

即使是这样，母亲依旧会安慰我，关心我，让我坐下来歇一下，笑得慈祥，可我分明看见了她额头上隐忍的汗珠，听到了她粗重的呼吸，她一定很痛苦吧？

母亲想让我为她画一幅画像。

这是母亲的愿望，我会拼尽全力去实现。我会挤出一点时间，尝试用左手画画。

我每天忙地跟个陀螺似的，脚不沾地，也忽视了母亲很多。

开始是很痛苦，但时间太久，我也忘地差不多了。

只记得那天下班回家，我带了母亲最爱吃的西瓜，推开门，看见她悬挂在电风扇上。

那是一种撕心裂肺的疼痛，犹如把我撕碎重装，每个部位都对不上.

她是为了不让自己拖累我，在家里自杀的。

她要我好好活下去。

可我什么都没了。

就连她最最单纯的愿望，我也无法替她实现，辗转成了遗愿。

我把自己困在那一隅阴冷的小空间里，用尽手段地折磨自己。

怪我，全都怪我，因为我太无能，什么也得不到，什么也守不住，什么都没有了。

我疯颠了，一边费尽心思想废掉左手，一边拼尽全力保护着它用来画画。

我答应过母亲，要帮她画幅画像的……

我答应过她的……

落下最后一笔，我长吁一口气，终于将画画好了。

记忆中母亲是矮小的，黝黑的，却又很慈祥。

我以前总感觉少了点什么，如今总算明白过来，曾经我的画里是母亲生病的那段时间，她虽然是笑着的，但却僵硬又勉强，不自然。

我终于画下了我最满意的画像，以及她的和蔼，她的温柔。

我后来用左手画画，有老师帮我张罗，卖出不少钱，但我依然没有搬房那栋破楼，就连家具也不曾换，能修则修。我是一个很念旧的人，我想这样来提醒我的无能，我的软弱。

可当我画完那幅画，我释然了，胸口堵着的那一团气悄然散了。

我想他是我历经磨难后赐于我的奖赏。

我想告诉他喜欢与爱的不同，却怎么也开不了口。

我想，等这个春天，如果他也能明白我的心意，那我便留下来。

我等啊等，等到了冬天的尽头，我告诉他，我同意拆迁了，他欢天喜地地来帮我搬家。

我就要离开了，许之艺，你能不能开口，开口说你也爱我？

绚烂的烟火在空中悲鸣，四处逃散。

他眼里含着笑，俏皮地说：“一会就能见到啦，别舍不得我！”

我怔怔看着他，想把他的模样烙印进心中，自言自语道：“不会再见了，许之艺，不会再见了。”

他走后，我为他留下了一封信，毅然决然地往江边走去。

在这里，曾经，我遇到了他。

他们说死亡很痛苦。

我沉入江水中。

他是自然雕刻的，最惊艳的画卷，是我生命中难得的一点春色，他的一举一动皆是圣迹。

江水剥离出我的气息，温柔地环抱住我，将与我融为一体。

我眼前又浮现出有关他的画面，或喜或嗔，或怒，或悲，真实又虚渺。

啊，就像是一场梦，一场美梦。

烟花在江上炸响，点亮了越深越暗的江面，美轮美奂。

我讨厌美好的东西，它太易碎了。

意识模糊之际，我想。

但我爱他。

单凭这一点，我能回味很久，直到世界的尽头。